![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
...Например, своевременность
Новый выпуск колоночки на "Снобе".
...Например, программисты некоторой крупной компании прознали о знаменитой «системе трех гвоздей» и начали с похвальным упорством ей следовать. Когда им приходил запрос на выполнение того-то и того-то, они распечатывали письмо, вешали на первый гвоздь и ничего не делали. Когда приходило возмущенное письмо: «Почему не выполнен запрос, отправленный вам неделю назад?», программисты перевешивали бумажку на второй гвоздь и по-прежнему ничего не делали. Наконец, когда приходило разъяренное начальство со слезами и угрозами, бумажка перекочевывала на третий гвоздь. Делали программисты только то, что висело на третьем гвозде. Проблема была только в том, что изначально «система трех гвоздей» предполагает забывчивость начальства: до третьего гвоздя почти никакое дело не доходит. Однако начальство в этой крупной компании было обсессивно-компульсивное и являлось со слезами и угрозами по каждому поводу. И вот во время ругани по поводу невыполненной задачи взор начальства углядел вбитые в стену техзала три гвоздя с бумажками. Повисла неприятная пауза. Начальство пригляделось к бумажкам, развернулось и вышло. На следующее утро программисты пришли на работу и выяснили, что гвозди номер один и два выдраны из стены, а все бумажки перевешены на гвоздь номер три. Начальство у себя в кабинете тихо радовалось. Однако прошли день, второй, третий — и начальство обнаружило, что от программистов вообще перестали приходить какие бы то ни было письма. Всхлипывая и изобретая наказания, начальство побежало в техзал. Программисты на веранде ели пиццу и играли в спичечный футбол. Разъяренное начальство бросилось к стене с гвоздем. Все бумажки были на месте. На белой стене над гвоздем красовалась надпись несмываемым маркером: «№1».
* * *
...Например, страховая компания просит следователя заняться некоторым странным свидетельством о смерти одной богатой бабушки. Следователь проделывает положенные пассы и возвращается с заключением: старушку, видимо, не пришили, но хорошо спрятали; жадные родственники действительно подделали свидетельство внезапной о смерти от несчастного случая в надежде, что страховая компания выплатит им положенную симпатичную сумму. Однако, по мнению следователя, родственники занесли взятку судмедэксперту, и никаких шансов поймать их за руку или найти старушку у компании нет. Компания долго размышляет над этим случаем и в конце концов отправляет страховой чек «покойной госпоже Т.» личным заказным письмом.
И т.д. Еще там про извилистых животных, целомудренную интеллигенцию и другие важные вещи.
Предыдущие выпуски колоночки - тут.
...Например, программисты некоторой крупной компании прознали о знаменитой «системе трех гвоздей» и начали с похвальным упорством ей следовать. Когда им приходил запрос на выполнение того-то и того-то, они распечатывали письмо, вешали на первый гвоздь и ничего не делали. Когда приходило возмущенное письмо: «Почему не выполнен запрос, отправленный вам неделю назад?», программисты перевешивали бумажку на второй гвоздь и по-прежнему ничего не делали. Наконец, когда приходило разъяренное начальство со слезами и угрозами, бумажка перекочевывала на третий гвоздь. Делали программисты только то, что висело на третьем гвозде. Проблема была только в том, что изначально «система трех гвоздей» предполагает забывчивость начальства: до третьего гвоздя почти никакое дело не доходит. Однако начальство в этой крупной компании было обсессивно-компульсивное и являлось со слезами и угрозами по каждому поводу. И вот во время ругани по поводу невыполненной задачи взор начальства углядел вбитые в стену техзала три гвоздя с бумажками. Повисла неприятная пауза. Начальство пригляделось к бумажкам, развернулось и вышло. На следующее утро программисты пришли на работу и выяснили, что гвозди номер один и два выдраны из стены, а все бумажки перевешены на гвоздь номер три. Начальство у себя в кабинете тихо радовалось. Однако прошли день, второй, третий — и начальство обнаружило, что от программистов вообще перестали приходить какие бы то ни было письма. Всхлипывая и изобретая наказания, начальство побежало в техзал. Программисты на веранде ели пиццу и играли в спичечный футбол. Разъяренное начальство бросилось к стене с гвоздем. Все бумажки были на месте. На белой стене над гвоздем красовалась надпись несмываемым маркером: «№1».
* * *
...Например, страховая компания просит следователя заняться некоторым странным свидетельством о смерти одной богатой бабушки. Следователь проделывает положенные пассы и возвращается с заключением: старушку, видимо, не пришили, но хорошо спрятали; жадные родственники действительно подделали свидетельство внезапной о смерти от несчастного случая в надежде, что страховая компания выплатит им положенную симпатичную сумму. Однако, по мнению следователя, родственники занесли взятку судмедэксперту, и никаких шансов поймать их за руку или найти старушку у компании нет. Компания долго размышляет над этим случаем и в конце концов отправляет страховой чек «покойной госпоже Т.» личным заказным письмом.
И т.д. Еще там про извилистых животных, целомудренную интеллигенцию и другие важные вещи.
Предыдущие выпуски колоночки - тут.
no subject
no subject
А вот про программистов (и кашалотов!)... Я не знаю, как в больших корпорациях и специальных фирмах, но в большом гуманитарном университете, программисты - самые ленивые (а это надо еще постараться) твари! Я, конечно, понимаю, что: а) зачем делать, если когда-нибудь надо будет переделывать, а потом оно устареет, и б) не считают пациентов за людей, но не настолько же! :)))
no subject
Была ужасно рада Вас видеть.
no subject
и ужасно интересно, откуда.