"Отото": Мы ищем авторов.

[snorapp]

Но таких, знаете, довольно особенных. Плохих евреев с хорошо подвешенным языком. 

Отото: ...Вот помните Сашу, которому израильская соседка сказала, что по гематрии его собаку зовут "Ботинок смерти", и он переименовал собаку, а на новое имя стали отзываться сразу две собаки, а ночью к нему вломилась полиция, потому что вторая собака была натренирована на наркотики? 

Друзья и знакомые: Ну пусть Саша вам изложит про собаку! 

Отото: Он не может, он подписал договор о неразглашении. А вот нам недавно Вадик сказал, что когда родился его старший брат, их русский папа не дал сделать ему обрезание, а когда родился сам Вадик, их еврейская мама уже не хотела делать никому обрезание, и поэтому они с братом не едят свинину, чтобы в них было хоть что-нибудь еврейское. 

Друзья и знакомые: Ну так пусть ваш ненормальный Вадик вам и пишет! 

Отото: Вадик не может, ему шесть лет. Ну ребята! Ну найдите нам авторов. Ну это же такие обычные евреи, как мы с вами. Таких миллионы.

Друзья и знакомые: Ну какие мы евреи, реально? У нас одна кипа на тридцать человек, и та — сувенирная, на ней вышито «Яндекс».

Отото (радостно): Правильно! Вы плохие евреи! Вот, мы можем нормально поставить задачу: нам нужны плохие евреи с хорошо подвешенным языком. Чтобы они могли рассказывать, как живут нормальные плохие евреи вроде нас с вами. Но только чтобы они понимали, что они плохие евреи!

Друзья и знакомые: Это какие-то, извините католики. 

И т.д. Вдруг вы наш потенциальный автор, а?